Индивидуальное консультирование родителей по проблеме детского упрямства
Упрямство ребенка – извечная проблема родителей. Часто она перерастает в непрерывную борьбу взрослых и маленького человечка, в которой силы очевидно неравны. Порой единственной надеждой уставших родителей становится консультация педагога-психолога. Специалист позволит мамам и папам увидеть конфликтную ситуацию под другим углом зрения, даст свои рекомендации и поможет остановить противостояние «отцов и детей».
Взрослые достаточно часто слышат от детей «Я хочу!» и, не понимая ни ситуации, ни чувств ребенка, не учитывая его реального возраста, заключают, что это избалованность или упрямство. И все-таки, чем объяснить случаи, когда ребенок употребляет это выражение часто? Если ребенок избалован, то причины известны – попустительское, не скоординированное родителями воспитание, непоследовательность в требованиях. Но бывает, что родители добросовестно его воспитывают, а чадо все равно упрямо твердит «Я хочу!»... Тогда в чем причина? Как правило, либо в очередном возрастном кризисе, либо в характере ребенка, его индивидуальных особенностях.
Родители часто обращаются с проблемой упрямства к психологу, и задача последнего – оказать им помощь, дать необходимые рекомендации, независимо от того, что является причиной проблемного поведения – возрастной кризис или погрешности в воспитании.
Причины упрямства
В понятие «упрямство» каждый взрослый вкладывает свой смысл, но, как правило, это слово употребляется с негативным оттенком. Упрямство может раздражать, злить, утомлять и огорчать родителей. Особенно тяжело, когда ребенок не считается ни с интересами, ни с возможностями взрослых, ни с требованиями ситуации (например, если на улице очень холодно, а ребенок категорически отказывается надевать шапку).
Как уже было сказано, одной из причин упрямства может быть возрастной кризис. В процессе воспитания ребенка выделяются три таких кризиса: трех, семи лет (предшкольный) и подростковый. В эти периоды желание делать все по-своему, самостоятельно столь велико, что любые действия взрослых, препятствующие этому, вызывают реакцию протеста. Девиз ребенка: «Я сам. Я так хочу!» Как будет протекать кризис, зависит не только от действий взрослых, но и от индивидуальных особенностей ребенка. Кризис может развиваться бурно и надолго затягиваться, портить отношения между родителями и ребенком. Либо он протекает тихо и спокойно, в довольно мягкой форме. Как показывает практика и многочисленные психологические исследования, возрастные кризисы проходят мягче в тех семьях, где к ребенку проявляют уважение, интересуются его мнением и время от времени предоставляют право выбора.
Иногда упрямство ребенка может быть спровоцировано чувствами обиды, злости, гнева в адрес родителей. В этом случае оно выступает инструментом мести, привлечения внимания. Это свидетельствует о реальной проблеме общения, существующей в семье. Например, родители очень заняты и уделяют ребенку мало времени. В результате ребенок своим поведением как бы сообщает: «Мама, Я ХОЧУ, чтобы ты меня одела!»; «Папа, Я ХОЧУ, чтобы ты меня покормил» и т. д. Конечно, в проявлении упрямства необходимо учитывать характер, темперамент, психофизиологические особенности ребенка.
Подходы к упрямому ребенку
Обычно во время приступа детского упрямства силы родителей направлены на борьбу. Зачастую родители употребляют выражение: «Я устал(а) с ним (ней) бороться». Со стороны кажется, что между ребенком и родителями идет война. Слово «бороться» не означает конструктивного взаимодействия с целью разрешения конфликта. Во время любой борьбы всегда есть два противника, каждый из которых борется за собственные интересы, и обязательно есть проигравший и выигравший. Так получается, что в обстоятельствах борьбы сам ребенок теряется из виду, и на первый план взрослый выносит ситуацию и свой эгоизм, но не чувства и причину, которые породили факт упрямства. Цели «борьбы» взрослого обычно таковы: «Я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушать»; «Я докажу, что я сильнее и авторитетнее». Таким образом, детское упрямство порождает взрослое, и возникает конфликт.
Итак, понятно, какие чувства может испытывать взрослый при детском упрямстве. А что чувствует ребенок? Для этого нужно предложить родителям вспомнить себя в детстве, свои прежние чувства, воссоздать в памяти аналогичную ситуацию, когда чего-то хотелось, но не давали или запрещали. Важно, чтобы родитель проговорил вслух эти чувства; если ему сложно, за него чувства может озвучить психолог. А после этого родителю следует вернуться в настоящее время и разглядеть собственного ребенка. Родители не всегда понимают, что дети часто воспринимают «борьбу» с их упрямым поведением, как «борьбу» с ними самими. При этом ребенок может переживать грусть, ненависть, обиду, жалость, злобу и др. В этот момент он может испытывать желание действовать наперекор взрослому, ударить его, сломать что-нибудь, убежать, спрятаться, заплакать. И это вполне естественно – это защитная реакция ребенка.
Что делать родителям?
Необходимо перейти к взаимопониманию. Проблему, которая звучит «Как с ним бороться?» следует переформулировать на «Как мне/нам понять ребенка и научиться правильно с ним взаимодействовать?». В конфликтной ситуации запас возможностей держать себя в руках у взрослого гораздо больше, чем у ребенка. Это объясняется физиологической незрелостью некоторых структур мозга, нервной системы, несформированностью эмоционально-волевой регуляции у детей. Родитель должен подробнее расспросить ребенка, чего он хочет. Иногда ребенок не может подобрать слова, чтобы точно выразиться, тогда взрослому нужно предложить возможный список желаний ребенка, чтобы тот мог выбрать что-то из перечисленного.
После того как желание прояснилось (нет необходимости исполнять его сразу), нужно признать право ребенка на его желание. Когда мы чувствуем, что кто-то признает и принимает наши планы, мы радуемся, и у нас сразу возникает расположение, тяга к сотрудничеству и диалогу с принимающим нас человеком. Далее возможно конструктивное обсуждение желания. Желание бывает реалистичным, но осуществимым не в данный момент. В таком случае следует проговорить, когда и как это возможно, и обязательно определить «когда и как» конкретно. И конечно, договоренность с ребенком необходимо выполнить, иначе у него сформируется недоверие к взрослому. Безусловно, существуют невыполнимые желания: сложно остановить ветер, срочно вызвать лето и т. д. В таком случае можно поиграть с ребенком: придумать волшебную палочку, задуть ветер в коробочку, устроить дома лето, позагорать и искупаться.
